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Noël, ça fait chier tout le monde. Noël, c’est l’hiver. L’hiver, le froid, la pluie, la neige boueuse, le chauffage qui ne marche pas, c’est “ Jingle Bells ” dans la rue, et  “ Voyage au bout de l’enfer ” dans les foyers…. Les vitrines luxuriantes vous rappellent brutalement que vous n’avez pas un rond… comme d’habitude !

Qu’est ce que je vais offrir à machin ? Ca fait chier, Noël… de toutes façons, Machin à déjà toujours tout… et Trucmuche ? Trucmuche, je le déteste. J’aimerai lui offrir un cactus avec des piques empoisonnées, mais c’est payé encore bien cher.

L’agitation est à son comble. Forcément, on se jure chaque année que l’on s’y prendra 3 mois à l’avance… et chaque année, on s’y prend quand même 48 h avant.

Arlette fait chaque année, dès le mois de Juin, le tour de l’immeuble pour établir ses listes de Noël, avec un stylo nerveux et un papier de récupération.

24 décembre. L’heure est aux scènes de ménages. Machin à oublié le cadeau de maman dans le magasin, et Trucmuche s’est trompé dans la taille du pull cachemire…. Trucmuche a pris du 52 au lieu du 44. Pas grave, de toute façon, Arlette fera bouillir le pull à 90°, car elle n’a pas encore compris le fonctionnement de la machine à laver, car chez nous, les modes d’emploi sont tout à fait accessoire… Elle sait appuyer sur ON-OFF, et tourner au pif le bouton….. C’est très seyant un pull cachemire bouilli… le col roulé devient un joli bandeau élastique au ras du cou, façon col-cheminée pour Père Noël de nains, les manches un joli trois-quart, et l’effet général, une chose en crêpon qui ne semble pas déranger Amédée… Au fait, Amédée, votre pull, c’est quoi comme couleur ?.

Papa s’occupe activement du sapin.

L’achat du sapin se fait dans la plus grande réflexion. C’est papa, dit “ Bison Futé ” qui est chargé de mission. Le sapin fait environ 3 mètres de haut, mais Bison Futé lui fait d’abord subir une opération esthétique. L’intégration de nouvelles branches plantées dans le tronc. Bison Futé se vêt alors en conséquence. Chemise en tergal à carreaux, qui date de son dernier camp de scouts, échancré dans tout le milieu, dont les boutons esquissent un sourire vertical. Le short est de rigueur. Lui aussi est à carreaux, mais pas dans le même sens, et pas dans la même couleur… Il fait un peu froid. Mieux vaut couvrir les pieds. Va pour les chaussettes grises, et les pantoufles….. à carreaux.

Bison Futé a les joues gonflées…. Il souffle, tempête, rage, jure que c’est la dernière année qu’il fait le sapin. Commence alors la vérification technique des 150 mètres de guirlandes électriques, où il compte chaques ampoules, les teste une à unes, 300 boules de couleur, dont certaines doivent dater d’avant notre naissance. Il les connaît toutes par cœur, je suis sûre qu’il les a numérotées. La décoration du sapin prend environ 3 jours, et si l’on veut de suicider, venir directement au salon, et demander à papa, puisqu’il a l’escabeau, une copie du certificat d’études qui est dans la boîte à archives n° 17, rangée au dernier rang, sur la troisième étagère en haut à gauche.

La mauvaise humeur le jour de Noël, c’est comme la dinde ou la bûche, c’est une T-R-A-D-I-T-I-O-N. Noël, c’est un an de plus, et on aimerait bien que le Père Noël nous amène un an de moins….

 J’aime pas les Pères Noëls. Depuis que nous sommes petits, on nous prend pour des cons. On nous parle DU Père Noël, et ils sont au moins cinquante à défiler dans les rues, avec le regard libidineux, planqué derrière une barbe synthétique dont on aimerait bien y mettre le feu, et qui proposent des “ bonbons au petits n’enfants…. ”, si on prend le pola à 30 balles.

Ensuite, il y a la crèche….. elle est magnifique la crèche de Bison Futé. Chaque santons, numérotées et répertoriés, sont posés à un endroit bien précis. Pas question de faire tutoyer l’Arlésienne avec un quelconque berger, ils ne sont pas du même monde… Sous les moutons, il y a les dates d’achat, et parfois même, nos prénoms. Bison Futé connaît d’ailleurs mieux ses moutons que nos prénoms.

Chacun de nous vient parfois mettre son grain de sel, et il me plait parfois à faire mettre en scène les moutons dans des situations scabreuses, en faisant croire que c’est un de mes frères qui a commis la faute.

C’est l’heure d’aller à la messe de minuit. On est fatigué. Arlette heureusement se dévoue comme chaque année, de se priver de messe pour garder la maison… on ne sait jamais, des fois que des cambrioleurs piqueraient l’Arlésienne…

Une quinzaine de chaussures sont réparties autour du sapin, de la baby-boots à la rangers puante… Du plus petit au plus grand, nous voilà tous derrière la porte , avec des cierges magiques à la main, vous savez, ceux qui font des petits feux d’artifice, qui vous brûlent le bout des doigts et vous laisse une marque rouge pendant 2 mois dans le creux de la main. La porte s’ouvre entre deux “ putain-de-ta-race-de-cierge-à-la con…. ” :

“ Mon beau sapin, roi des forêt,

que j’aime ta verduuu… reu !

Et tes épines, dans les pieds,

tes cheveux d’anges dans les yeux,

mon beau sapin, roi des foyers,

que j’aime quand tu brûuu…leu ! ”

Tradition oblige, le “ Tannen Baaum ”  nous prévient que c’est l’heure de lâcher nos tisons, de se ruer comme des bêtes sauvages sur les sacs poubelles de 150 litres de la ville qui font office de papier cadeau. L’idée du sac poubelle vient d’Arlette, nous évitant ainsi des retournements d’ongles sur les ficelages sadiques.

C’est la confusion la plus totale, l’excitation mélangée à l’inquiétude… Où est mon sac poubelle ? ? ? ? Bison Futé reste calme. Il attend la fin de la tempête et règle l’objectif de son appareil photo pour faire des “ instantanés ” qui dure 15 minutes.

Arlette est déchaînée, agacée, il y a trop de bruit pour elle et ne supporte pas que l’on déforme les Petits Chanteurs à la Croix de Bois. Elle piétine, cigarettes au bec, et nous traite de “ beaufs ”… C’est vrai qu’ont fait un peu beaufs, mais qu’est ce qu’ont rigole. Comme chaque année, on perd un de mes cadeaux, et avec un peu de chances, on le retrouvera d’ici une vingtaine d’année, comme la petite machine à coudre en métal que l’on a retrouvé lorsque j’avais 20 ans.

Arlette veille au bon déroulement de la cérémonie, et scrute de son œil enfumé, chaque emballage qui pourrait être récupéré, stocké, et recyclé soit en briques pour sa cheminée, pourquoi pas réutilisé pour l’année suivante. Il n’y a pas de petit profit.

Merci papa, merci maman, merci Machin, merci Trucmuche… Les “ je suis super content ”, et les “ j’en rêvais depuis longtemps ” clôturent cette première partie…

A tââââblleu ! ! ! ! ! ! hurle la maîtresse de maison. Tout le monde s’en fout. La tête toujours enfouie dans un sac poubelle, Thibault cherche cette putain de pièce qui manque pour utiliser le masque intergalactique qui transforme la voix . Faites chier les mômes !

Le menu ne change jamais. La table se divise en deux clans : les anti-huître, et les pro-saumon…. Les longs nez d’un côté, et les grandes oreilles de l’autre. Machin a des moufles ? ? ? ? Ah non, c’est du sparadrap. T’as fait quoi cet aprè’m ? Ah, c’est toi qui a ouvert les huîtres …..!

Allez, on commence par le foie gras, l’abondance de cet organe menu mâché me fait craindre le pire. Arlette a du faire toutes les promotions de magazines qui proposent des produits du terroir, et s’est fait livrer quinze tonnes de cette chose molle et rose, qui ne se différencie pas du pâté de foie en plastique de notre épicier arabe. On va encore me dire que je n’y connais rien, mais ce que je sais, c’est qu’on en à pour 20 ans.

Le toaster préhistorique à pris sa place sur le buffet Confo-Louis XVI, et la partie de ball-trap commence. Avec un peu de chance, s’il est bien dirigé, on peu espérer avoir sa tranche de pain brûlée directement dans l’assiette. Et hop la, par ici la biscotte noire ! ! ! !

Pour le dessert, la traditionnelle bûche glacée, coloriée façon bande dessinée, avec un petit père Noël en plastique hilare qui sait qu’il va se faire sucer à la fin. Ce que je préfère dans la bûche, c’est la petite plaque en pâte d’amande qui vous reste collée au palais pendant 2 heures… Le problème, ce n’est pas seulement la couleur, c’est aussi parfois le goût…

Une année, Bison Futé a acheté 5 bûches de Noël pour moins de 100 francs. Pas par radinisme, mais parce qu’une bonne affaire reste une bonne affaire.

 On en a eu pour son argent, c’est à dire un goût qui vous tétanise l’intérieur de la bouche, une seconde couche qui vous donne le regard perplexe, et une troisième couche qui termine directement dans les toilettes. Mais qu’est ce que c’est que cette matière ? ? ?   Futé est furieux “ on voit bien que vous n’avez pas connu la guerre ! ! ! ! ”. Papa, ce n’est plus la guerre, c’est NOOEEL ! ! ! ! ! !

Et si on faisait une dinde aux marrons l’année prochaine ?

Pour immortaliser ce moment de joie, de bonheur, et de chrétienté, des fois que certains auraient oublié que c’est d‘abord la naissance du petit Jésus, on fait la P-H-O-T-O. Le problème, c’est qu’il en manque toujours un. Arriver à rassembler ce troupeau familial tient du délire. Il en manque toujours un qui en général fait un usage prolongé dans les toilettes, véritable lieu de culture familial.

Repus, la paupière lourde, le pantalon dégrafé et l’haleine alcoolisée, tout le monde affiche un sourire niais mais heureux. On ne voit évidemment jamais les photos avant plusieurs années, le temps de se prendre 6 kg sur les hanches, et de faire remarquer à l’autre “ Oh, t’étais bien à cette époque ? ” ou “ Oh la gueuuuuuule … ”. Sympa.

J’allais oublier ! ! ! ! ! Noël chez les beaux-parents. Bien entendu, un Noël chez l’un….. un Noël chez l’autre, et chaque année, cette période est l’occasion de longues tractations avec le conjoint, pour ne pas y aller. Ta mère me fait chier, ton père m’emmerde…… (et bien les tiens aussi figure toi !). Bien entendu, les beaux-parents habitent toujours très loin. Super. Embarquement des gosses (le premier qui bronche, il s’en prend une….), embarquement des cadeaux, embarquement des bagages, et le principal, ne pas oublier la mauvaise humeur, oublier le cadeau de la belle-mère, et jurer à l’autre que c’est la dernière fois qu’il vient, et que l’année prochaine il passera Noël l’année prochaine sur une île déserte.

C’est drôlement chouette Noël !

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